Трпана и најавува на своја пријателка дека ќе се мажи по четврт пат: – Маче, пак ќе се мажам!
– Тоа е прекрасно, но, извини што прашувам, што стана со твоите претходни мажи.
– Првиот изеде отровни печурки и умре!
– Леле, колку трагично. А вториот?
– И вториот изеде отровни печурки и умре.
– Страшно! Страв ми е да прашам што се случи со третиот.
– Тој си го скрши вратот.
– Си го скрши вратот?
– Па, не сакаше да јаде печурки.

Испратиле млада новинарка на натпревар во риболов. Направила таа неколку заеднички фотографии и отишла да ги интервјуира победниците. Почнала од бронзениот медал.
– Имавте среќа денес?
– Не е само среќа. Јас сум ОРЛ хирург (уво, нос и грло). Еднаш имав страшно многу работа и не ми остана време да купам мамци. Ги собрав остатоците од операционата сала… и го имав најубавиот риболов! Од тогаш ловам само на крајници.
Новинарката, малку под стрес, продолжила со сребрениот медал:
– А Вие?
– И јас како колегата сум хирург, специјалист за абдоминална хирургија. Нема сом или штука што може да му одолее на слепото црево!
Девојката веќе сосема збунета, оди кај победникот на натпреварот:
– И Вие ли сте хирург!?
– Не госпоѓице, јас сум локалниот оџа…

Оди еден верник кај попот и му се жали:

– Попе, кучето ми е многу болно, а многу го сакам, не сакам да ми умре. Бива ли да му отпееш една молитва за здравје, може ќе му помине така?

– Невернику! Ние не пееме на животни во православната црква. Оди кај протестантите, тие за пари прават сè.

– Добро, попе, извини. А кажи ми, ќе ми стигнат ли 100 евра за кај протестантскиот свештеник?

– А бе чедо, што не кажа одма дека кучето ти е крстено!

После успешно направена операција, другиот ден оди хирургот да го прегледа пациентот, една згодна плавуша, па таа го прашува:

– Докторе, кажете ми искрено, дали после операцијава ќе може да имам секс?

– Хмммм…..

– Знаев! Знаев дека нешто не е во ред!

– Не, не. Сè е во ред, ќе можете да имате секс, само никој досега не ме прашал тоа после операција на крајниците.

Упаѓа малиот во спалната од родителите и ги фаќа во акција.

– Тато, тато, дај ми бе 100 денари.

– Марш таму, ѓубре едно, како влегуваш така во спалната!!

– Тато, ептен си циција, да знаеш. Комшијата секогаш кога прави „вака“ со мама ми дава по 100 денари.

На судско рочиште за случај на силување, судијата ја испрашува жртвата:

– Може да ми кажете што точно се случи?

– Ами, господин судија, ме раслече гола и почна брутално да ме силува.

– Ама објаснете малку попрецизно како…

– Паа…јас одозгора, тој одоздола…и така.

Муабетат двајца другари, и двајцата женети, па едниот му вели на другиот:

– Научниците велат дека симптоми на еболата се: потење, слабост, дијареа и болки во стомакот ….

– Па што бе, брат?!

– Знам како им е на тие што заболеле од оваа страшна болест. Исти симптоми добив синоќа, откако видов како жена ми седнува на компјутерот, а Фејсбук профилот сум си го оставил вклучен.

Еден човек во мало американско гратче секогаш заспивал на неделната литургија и ја срамел својата жена. Свештеникот ја посоветувал да земе една игла и секој пат кога види дека заспал, да го боцне. Следната недела свештеникот решил да провери што запаметиле луѓето од неговите проповеди.
– Кој е нашиот Спасител?
Жената видела дека мажот ѝ заспал и го боцнала.
– Исус Христос (Jesus Christ)! – се штрекнал и викнал тој.
– Многу добро! – Се израдувал свештеникот.
По некое време, мажот пак заспал. Свештеникот продолжил да прашува:
– Како му се обраќаме Нему во нашите молитви?
Жената пак го боцнала.
– Боже мој (My God)! – повторно срипал мажот целиот штрекнат.
– Токму така!
Наскоро мажот пак заспал и тоа длабоко. Свештеникот, пак поставил едно прашање:
– А што му рекла Ева на Адам, кога му го родила 99-тото дете?
Жената го боцнала силно длабоко заспаниот маж.
– Е доста е веќе! Ако уште еднаш ме боцнеш со тоа нешто, ќе го скршам на две и ќе ти го напикам во задникот!