Ја качува дечкото својата девојка во кола и вози накај Водно. Стигнуваат таму на „местото“, се паркира, па седат во кола и ги гледаат ѕвездите на ведрото вечерно небо.

Девојката воздивнува и коментира: „Ах, колку е убаво тука, каква природа, каков чист воздух. Прекрасно ѕвездено небо, слушни ги само штурците како…“

Типот ја прекинува: „Не се штурци, патентите се“.

Ги осудуваат две жени на по 15 години затвор и како за „среќа“ ги ставаат во иста ќелија да бидат цимерки.

Врви време, тера, ја одлежуваат цела казна овие типкиве, па иди ден да ги пуштат да си одат од затвор.

На излегување, едната и’ вели на другата: „Еј, почекај, заборавив уште ова да ти го кажам…“

Таткото го гледа синот како решава задачи по математика, па одлучува да му помогне малку со собирањето.

– Лесно е, сине. Ајде вака, ако јас имам 1.200 денари, а мајка ти има 300 денари…

– Знам, знам тато, лесно е – мама има вкупно 1.500 денари.

Оди жена на пазар и меѓу другото, сака да купи и моркови, па му вели на продавачот:

– Дајте ми и еден килорам моркови.

Овој бил мајтапџија по табиет, па решил да се шегува со жената:

– А каква сорта да бидат – обични или „женска радост“?

Оваа поербап:

– Нека бидат „МАШКА ЗАВИСТ“.

Ја слупал синот колата, и тоа јако, па се враќа дома и таму го пречекува татко му.

– Што направи со колата бе, синко?!

– Извини, тато, не сакајќи беше…

– Па и ти бидна на „не сакајќи“ бе сине, па сепак, добро и убаво те чувавме со мајка ти.

Оди батка прв пат во теретана и го прашува дежурниот инструктор:

– Друже, од која справа да почнам бе, сакам да ја импресионирам една јака женска.

Овој му одговара:

– Батка, банкомат имаш откарши, на другата страна од улицата, од таа „справа“ почни.

Се враќа Трпе дома после работа, гладен и сиот попален за секс, па ја прашува Трпана:

– Трпано, златна, првин ќе ручаме, па ќе се сексаме, или првин ќе се сексаме, па ќе ручаме?

Трпана: – Трпе, златен, како сакаш ти, па да ручаме.

Разговараат Мујо и Хасо:
– Знаеш ли ти Мујо кој бил Александар Велики?
– Не знам.
– Тоа ти бил еден голем војсководител кој го освоил пола свет во негово време.
– Откај сега ти стана толку паметен бе Хасо?
– Види Мујо, тоа го научив на вечерно училиште, сега одам таму секоја среда од 8 до 11 саат.
После една недела еве ти го пак Хасо:
– Мујо, знаеш ли ти кој бил Наполеон?
– Неам поим.
– Сега ќе ти кажам, тоа бил голем војсководител кој ја освоил пола Европа, а бил поразен во битката кај Ватерло.
– Добро Хасо, а ја тебе нешто да те прашам:
– Знаеш ли ти кој е Суљо Хаџиасаносмановиќ?
– Првпат слушам.
– Епа Хасо, тоа ти е еден тип кој секоја среда ти ја секса Фата додека ти си на вечерно училиште.