Влегува мажот во кујна и по пет минути, изнервиран, вика оттаму:

„Жено, каде е чајот?!“

Таа: „Аман бре, доста со тоа твое КАДЕ Е ОВА, КАДЕ Е ОНА!!!! Ништо не знаеш да си најдеш. Чајот е на горната полица, во кутија од белгиско какао, на неа има залепено ливче пишува СОЛ.“

Наставничката по математика го прашува малиот Трпе:
„Ако татко ти месечно ти дава по 1000 денари, колку денари ќе имаш за 4 месеци?“
„Скршен денар нема да имам наставничке по четири месеци!“
„Како бре ниту еден денар нема да имаш?! Па ти ич не знаеш математика!„
„Знам математика, ама подобро се знам себеси.“

Седат дечко и девојка на клупа во парк и типот вели:

„Те сакам“.

Девојката: „Зошто? Онаа зад тебе е многу поубава од мене…“

Типот се врти, гледа нема никој…

„Нема никој зад мене“.

Девојката: „Е нема. Ама да ме сакаше толку многу колку што велиш, немаше да се завртиш да провериш!“

Доаѓа некоја жена од село во град, да се прошета, да си купи нешто. Оди по тротоар и како што оди, стапнува на употребен кондом кој некој безобразник го фрлил на асфалтот.

Станува, го зема кондомот в раце, го гледа, го разгледува и се чуди не знаејќи што е тоа. Поминува покрај неа една градска девојка, ја гледа збунета со кондомот, па ја прашува:

„А бе, вие во село се дупите или не?“

„Се дупиме, како не се дупиме, само кожичката не му ја лупиме“.

Жена оди на лекар специјалист за психијатрија:

„Госпоѓо, ги погледнав резултатите од сопругот. На вашиот сопруг му е потребен мир, спокој, одморање, релаксација. Затоа ќе ви препишам таблети за смирување.“

„А колку пати на ден треба да му ги давам таблетите, докторе?“

„Не, не. Погрешно ме разбравте. Таблетите се за вас, госпоѓо“.

На дваесетгодишнина од матура оди Трпе на симболичен класен час, да се види со школските и класниот. Го пречекува класниот на врата, го поздравува и му вели:

„О, здраво и добредојде Трпе. Како си?“

„Добар, професоре, добар, како сте вие?“

„Добар и јас. Во животот како, работиш нешто?“

„Да, работам приватно, имам моја мала фирма“.

„А семејство? Имаш деца?“

„Имам, како не, седум деца имам“.

„Еее, Трпе, таков беше и на школо. Никогаш не внимаваше!“

Еден 86-годишен дедо оди на доктор и вели:
– Докторе, помагај! Кога бев млад кофата со вода ја ставав на „алатот“ и така ја носев низ целото село, а сега не можам.
– А проба ли со вијагра?
– Абе докторе, тој скока и без апчиња, ама ми попуштија колената.

Се заглавил лифтот, а во него останале дечко и една не баш згодна и малку отфазла дебелка девојка.

Типката му се врти на типот и му вели:

– Ако пробаш да ми правиш нешто, да знаеш дека ќе врискам!

Тој вели:

– И јас, сестро…и јас исто.

Синот си оди дома и му вели на таткото:

– Тато, класната те бара да појдеш на школо.

– Зошто бре, говедо, што си направил сега?

– Ништо бе, тато, од каде да знам зошто те бара, не  сум ја видел еден месец.