– Колку чини овој крем за сончање? – 400 денари. – Дајте ми две кисели млека.

Жена се вози во експериментално такси, управувано од робот, и си коментира на глас: – Ова е толку чудно, машина да вози такси! Роботот одговара со метална интонација: – Госпоѓо, јас бев бизнис робот од највисока класа. Сум работел и за НАСА и ЦЕРН. – И сега возиш такси??? – Да, госпоѓо. Ѝ ја е*аа мајката на оваа држава.

Беше тоа пред 11 години, кога Перо излета од собата и почна да вика: „Машко е! Машко е!“, додека солзи му се слеваа низ образите. Никогаш повеќе не се врати во Тајланд.

Синчето му вели на таткото: Тато, ти си многу добар човек. Зошто, сине? Што ти текна вака сега? Па така, кога мама ќе си легне со тебе, веднаш си заспива. А кога ќе легне со другите чичковци, цело време ја тераат да вреска и да офка.

Си седи шопската салата во стомакот на Перо. Доаѓа првата ракија и вели: – Здраво, јас сум првата ракија на Перо, а ти која си? – Јас сум шопска салата. По кратко време доаѓа и друга ракија: – Здраво, јас сум втората ракија на Перо, а ти која си? – Јас сум шопска салата. Доаѓа така и третата ракија и …

– Ало, дали е тоа анонимниот телефон на државната агенција за борба против корупцијата? – Да, господине Петревски, повелете…

Мажот ѝ вели на жената: Жено, имам добра и лоша вест. Ајде, прво добрата. Ќе станам татко. Што зборуваш бре, ненормален, па јас не сум трудна! Е тоа е лошата вест…

Разлика во трошење пари меѓу маж и жена: Мажот ќе плати и 1.000 денари за нешто што чини 500 денари, затоа што му треба. Жената ќе плати 500 денари за нешто што чини 1.000 денари, а не ѝ треба, туку затоа што е на попуст.

Еден будист бил осуден на смртна казна со стрелање: – Не ме убивајте! Можам да кревам предмети со очите! – Рекол будистот. – Ајде да видиме дали можеш да го кренеш ова столче! – Рекол Мајорот. Будистот се помачил некое време и на крај успеал да го крене столчето. И таман го кренал, некој од војниците свирнал и столот паднал. …

Ѕвони фиксен телефон кај една жена веќе во средовечно доба од животот. Ало? Ало, здраво. Ирена? Да, повелете. Тука Војкан, се запознавме во ’98 во Мусандра, ми рече да ти се јавам кога ќе стане Ливерпул шампион во Премиер лига.